Форум для подростков

Добавлено (04-Июнь-2010, 18:13)
---------------------------------------------
Стоит мальчик посреди двора и кричит на весь подъезд:
МАМ,МАМА,НУ МАМ,НУ МАМА!МАМА,МАМ,МАМА!!!
Испуганная женщина выбегает на балкон:
Ну что тебе, ну что ты так кричишь?
-Папу позови

Добавлено (04-Июнь-2010, 18:14)
---------------------------------------------
ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -- война и мир.

УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.

УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.

ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.

ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.

БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.

КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.

В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.

СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.

УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.

УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.

ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна двух океанов.

ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.

УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.

УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.

СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.

ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.

СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.

ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...

ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.

ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.

КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.

КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.

КЛАСС -- семейка Адамс.

КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.

ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.

ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.

МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.

ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.

ПАРТА СО \"ШПОРАМИ\" -- сундук с золотом.

ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.

ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.

ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.

ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.

ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.

ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.

СТАРОСТА -- собачья работа.

СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.

СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.

ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.

ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.

УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.

УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.

УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.

УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.

УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- \"как это было\".

УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не \"хакер\".

УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.

УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.

УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.

ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.

ШПАРГАЛКА -- служба спасения.

ПОЖАР В ШКОЛЕ -- гори, гори ясно что б не погасла)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Добавлено (04-Июнь-2010, 18:18)
---------------------------------------------
Вовка с музыки сбежал
В биологию попал.
Был ответ его не плох:
До, ре, ми, фа, соль, горох.

Добавлено (04-Июнь-2010, 18:19)
---------------------------------------------
На уроке музыки мы слушали вальс из балета Прокофьева "Золушка". Сереже это было неинтересно, он вертелся и мешал другим.
Учительница вызвала его и спросила:
— Что мы сейчас слушали?
— Танец Золушки, — ответил после раздумья Сережа.
— А что же она танцевала?
— Брейк!

Добавлено (04-Июнь-2010, 18:22)
---------------------------------------------
Когда сели ужинать, папа отложил в сторону газету и пристально посмотрел на Витю:

— Что-то ты сегодня подозрительно тихий. Неужели опять схватил по русскому трояк с минусом?

— Нет, не трояк, — с загадочной улыбкой ответил Витя. — Я получил по русскому двойку!..

Папа поперхнулся, а мама чуть не выронила из рук заварной чайник.

— Он еще улыбается! — закричали хором папа и мама.

— А чего? Я не виноват! Она придирается! Я всего-то сделал две ошибки... В одном предложении...

— Во-первых, не она, а учительница! — сказала мама. — А во-вторых, смотря какие ошибки!

— Она попросила написать на доске сегодняшнее число, а я написал "перьвое опреля". Всего две ошибки!

Мама схватилась за сердце.

— Подожди-ка, подожди, — сказал папа, — какое сегодня число? Первое апреля? Теперь понятно, почему ты так хитро улыбаешься! Ты решил нас разыграть? Ты все это выдумал?

— Ага, — кивнул Витя. — Я пошутил. Меня по русскому и не спрашивали! С первым апреля!

— Ну и шуточки! — рассердилась мама. — Я из-за тебя чуть чайник не разбила!

Витя допил чай и вышел из-за стола. "Слава Богу, — подумал он, — что папа ничего не спросил про математику! Ведь двойку я как раз по математике получил!"

Добавлено (04-Июнь-2010, 18:22)
---------------------------------------------

Добавлено (04-Июнь-2010, 18:22)
---------------------------------------------
Учитель спрашивает класс:
-Дети, какая птица не вьет гнезд?
-Кукушка, - отвечает Вовочка
-Почему?
-Потому что она сидит в часах.

Добавлено (04-Июнь-2010, 18:27)
---------------------------------------------
- Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестрёнку???
- Сестрёнку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила...

Добавлено (04-Июнь-2010, 18:28)
---------------------------------------------
Гена, ты можешь выпить ванну воды
- Могу, Чебурашка.
Выпивает.
- А речку можешь выпить
- Могу.
Выпивает.
- А море можешь?
- Могу.
Выпивает.
Потом говорит:
- Чебурашка, я тебе кое-что скажу на ушко.
Чебурашка выслушал, побледнел и побежал по улице, громко крича:
- Спасайтесь кто может! Гена писать хочет!

Добавлено (04-Июнь-2010, 18:28)
---------------------------------------------
Ползет панк по пустные и стонет: Воды! Воды! Ему на встречу ползет чувак
и стонет: Галстук! Галстук.
Панк говрит чуваку:
- Если я дам тебе галстук, ты дашь воды?
- Да.
Панк дал галстук. Чувак схватил гастук и убежал.
Дополз панк до бара и видит табличку "Вход только с галстуками".

Добавлено (04-Июнь-2010, 18:29)
---------------------------------------------
-Гена, а одна копейка - это много?
- Много-много!
Приходит Чебурашка в магазин и дает продавщице одну копейку.
- Весь магазин, пожалуйста! Чего вылупилась! Сдачу давай!

Добавлено (04-Июнь-2010, 18:30)
---------------------------------------------
Чебурашка и Гена едут в поезде.
Чебурашка поет:
- Во поле березка стояла.
Гена:
- Если еще раз споешь, выброшу в окно твой чемодан.
Чебурашка поет:
- Во поле березка стояла.
Гена выбросил чемодан в окно.
Чебурашка поет:
- Во поле березка стояла.
Это не моя чемодана.

Добавлено (04-Июнь-2010, 18:31)
---------------------------------------------
Жила-была Бабка, которая не могла сказать слово "помидоры" и вместо него
говорила "поморде". Однажды она пригласила гостей и спросила: Кому дать
по морде? Гости испугались и разбежались.

Добавлено (04-Июнь-2010, 18:31)
---------------------------------------------
Была у Бабки собака по кличке Мода.
Однажды Бабка пошла с Модой на пляж.
Собака убежала. Бабка побежала ее искать, но она была в купальнике и
чтобы скрыть наготу, надела на себя бочку и кричит: Мода! Мода!
Все подумали, что так ходить модно и тоже надели бочки.

Добавлено (04-Июнь-2010, 18:32)
---------------------------------------------
Идет по улице пьяный Незнайка.
К нему подходит девочка и спрашивает:
- Незнайка, ты водку пьешь?
(Ему послышалось: Незнайка, ты в морде бьешь?) Он ей дал по морде.
- Мама!
(Ему послышалось: Мало) Он дал еще.
Прибежала мама, говорит:
- Незнайка, я тебя убью.
(Ему послышалось: Незнайка, я тебя люблю)
- Я тебя тоже.

Добавлено (04-Июнь-2010, 18:34)
---------------------------------------------
Сидит маленькая девочка (Д) в песочнице, кулички лепит. Проходит мимо мужик (М).
Д: Дяденька, сколько времени?
М: А волшебное слово?
Д: А совочком в глаз?
М: 12:52.

Добавлено (04-Июнь-2010, 18:36)
---------------------------------------------
Сьел Чебурашка грязное яблоко и жалуется Крокодилу Гене:
- Гена, у меня живот болит. Там наверное у меня очень много микробов.
А Крокодил Гена ему отвечает:
- Знаешь Чебурашка, ты поешь "Доместоса" - он же всех микробов убивает..

Добавлено (04-Июнь-2010, 18:40)
---------------------------------------------
Прилетели Заяц и Волк на самолете. Волк выходит из самолета, и у него БАЦ!!! Штаны свалились!!!
Заяц смеется, а Волк говорит:
- Да ну их, эти самолеты. То застегните ремень, то расстегните...

Добавлено (10-Июнь-2010, 22:47)
---------------------------------------------
Жили два студента в одной комнате в общаге!
Один был худой как смерть, щеки впалые, короче умераюшего вида, а второй наоборот пухленький, розовенький! Тощий не выдержал и спрашивает,"слушай почему так не справедливо, мы получаем одинаковую степендию, питаемся одним и тем же, почему я худой, а ты жирный?"
Тот и говорит," Ладно открою тебе секрет, я сэкономил одну степуху и купил себе костюм горилы, в нем я хожу по выходным в зоопарк и выступаю в роли обезьяны!"
Тот "и че?"
"Ну поситители мне еду в клетку бросают, всякие нарезки, сладости, деликатесы... И я вот таким образом и отъелся!"
Худой говорит, " дай мне костюм на выходные я в клетке хоть поем нормально!"
Толстый,"ладно, только сразу не жри все подряд, а то сознание потеряешь, договорились?"
Худой, "да договорились".
Сидит, пришли посетители и он сразу начал лазать по деревьям, висеть на лианах, короче в роль вошел.
Люди стали кидать жратву, он не выдержал, обожрался и упал в обморок.
Вечером после закрытия сторож делал обход зоопарка и увидел что горилла лежит бездыханная, думает мля!!! чож делать то, завтра придет генеральный и по полной вставит!
Думает, лана кину ее в клетку к тиграм они ее сожрут никто и не узнает.
Открывает клетку кидает ее туда, закрывает и уходит.
Чувак в шкуре стукается головой о пол и приходит в себя, перед ним две тигриные рожи смотрят на него и говорят:
Ну че будем жрать, Да неее этож парень с нашего факультета!!!!!!!!!

Добавлено (10-Июнь-2010, 22:48)
---------------------------------------------
Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал?!

Добавлено (10-Июнь-2010, 22:50)
---------------------------------------------
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников Вовочкой.

Она спросила: «Что с тобой, Вовочка?»
Вовочка ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал Вовочка : «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Вовочка , после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Добавлено (10-Июнь-2010, 22:52)
---------------------------------------------
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!

Добавлено (10-Июнь-2010, 22:53)
---------------------------------------------
Маленький мальчик играл в водолаза,
Смело нырял он на дно унитаза.
Добрая тётя нажала педаль,
Мальчика смыло в вонючую даль

Добавлено (10-Июнь-2010, 22:58)
---------------------------------------------
люди у меня был смешной случай

Добавлено (10-Июнь-2010, 23:01)
---------------------------------------------
короче мене было 3 года бабушка и папа стояли на улице а я с мамой в банке пока мама платила деньга за мобильник я подошла и нажала кнопку милиция приехали машины и самолеты милиции мы с мамой спокойно вышли и получился ребенок прикольст кокда мне мама рас сказала это мне было ржачно

Добавлено (10-Июнь-2010, 23:02)
---------------------------------------------
короче мене было 3 года бабушка и папа стояли на улице а я с мамой в банке пока мама платила деньга за мобильник я подошла и нажала кнопку милиция приехали машины и самолеты милиции мы с мамой спокойно вышли и получился ребенок прикольст кокда мне мама рас сказала это мне было ржачно

[b]Добавлено[/b] (12-Июнь-2010, 13:46)
---------------------------------------------
Договорились звери в лесу матом не ругаться,а вместо мата говорить цветами.
вот волк пришел в кино, и ему нужно мимо лисы пройти, он ей (лисе) и говорит:"Эй,ты роза, убери свою хризантему, а то как затюльпаню, три дня будешь отсиреневаться!!!

Эдвард и Джейкоб долго молча шагают по лесу. Джейк спрашивает:
- А куда мы идем?
Эдвард:
- Да так, в морду кое-кому надо дать
- А если он убежит?
- Я тебе убегу!!!

Добавлено (25-Июнь-2010, 13:16)
---------------------------------------------
"Дедушка Моpоз, выходи!" - кpичали, пpитанцовывая, дети около туалета.