Форум для подростков

Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.

Добавлено (21-Июль-2010, 22:28)
---------------------------------------------
Учительница говорит:
-Вовочка ,смотри,на ветке сидят 3 воробья и 2 вороны,сколько мне лет?
Вовочка:
-Вам 50.
Учительница:
-Молодец,а как ты вычислил?
Вовочка:
- У нас в подъезде живет парень-полудурок,так ему 25...

Добавлено (07-Октябрь-2010, 11:04)
---------------------------------------------
Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе.

Добавлено (07-Октябрь-2010, 11:05)
---------------------------------------------
Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

Добавлено (07-Октябрь-2010, 11:06)
---------------------------------------------
Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Му-у-у-у-у-у".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как моржи разговаривают!
- Ну и как же моржи разговаривают?
- Ой, бл..дь, а вода-то какая холодная-я-яяя!

Добавлено (07-Октябрь-2010, 11:06)
---------------------------------------------
Вовочка:
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!

Добавлено (07-Октябрь-2010, 11:07)
---------------------------------------------
Урок русского языка. Учительница дает задание:
- Дети, назовите несколько слов на букву "х". Вовочка тянет руку. Учительница, зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает.
- Hу давай ты, Леша.
- Хвостики!!!
- Молодец! Hу давай ты, Оля.
- Хомутики!!!
- Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву "р". Вовочка отчаянно тянет руку. Учительница не вспомнив ни одного плохого слова на "р", дает слово Вовочке.
- Хвостики! Хомутики! Распи..дяи!!! Ребёнок чуть не обоссался!!!

Добавлено (07-Октябрь-2010, 11:08)
---------------------------------------------
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

Добавлено (07-Октябрь-2010, 11:08)
---------------------------------------------
На уроке математики Вовочку вызвали к доске.
- Вовочка, объясни нам, как ты понял теорему Пифагора?
- Ну, теорему Пифагора я понял так: сумма квадратов катетов всегда по натуре равна квадрату гипотенузы. В классе:
- Да ты гонишь! Вовочка:
- Ну, на крайняк с децел побольше.

Добавлено (07-Октябрь-2010, 11:09)
---------------------------------------------
Учитель наркоман:
- Маша, какие знаешь растения?
- Мак.
- Мак - это да! Пять. Катя, а ты?
- Конопля.
- Конопля - это да! Пять. Вовочка?
- Огурец.
- Hет, огурец - это два. Как фамилия?
- Косяков.
- Косяков - это да! Пять, а пять косяков - это коробок!

Добавлено (07-Октябрь-2010, 11:09)
---------------------------------------------
Скажи, Витя, сколько мы имеем частей света?
- Так известно же...
- Ну-ка назови.
- Тот свет и этот свет.

Добавлено (07-Октябрь-2010, 11:12)
---------------------------------------------
Новая учительница заходит в класс и говорит:
- Здравствуйте, дети! Молчание.
- Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор:
- Привет, шнурки!
- Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу:
- А это наша новая подошва!

Добавлено (07-Октябрь-2010, 11:12)
---------------------------------------------
Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса. Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали, что четыре.

Добавлено (07-Октябрь-2010, 11:13)
---------------------------------------------
Идет экзамен по истории. Вовочку спрашивают:
- Кто такой Чапаев? А он отвечает:
- Это предводитель негров.
- А почему?
- Так он воевал против белых

Добавлено (11-Ноябрь-2010, 19:04)
---------------------------------------------
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль!
- Ну, давай сама!
- Арт. Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь,Абрь!

Добавлено (11-Ноябрь-2010, 19:07)
---------------------------------------------
- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он плохой мальчик...
- Тогда можно я пойду его побью?