Форум для подростков

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

Вовочка в бегает в дом:
- Мама, мама! нашего папу задавили!!!!
- Как?!!! кто?!!!
- Трехколесный велосипед!
- Слава богу! что у тебя за шутки...
- ...который асфальт катает.

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:

- Вовочка, ты куда?

- В туалет, Марья Иванна.

- А глобус-то зачем?!!

- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир нас*ать хочется!

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

- Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот

взял книгу, стукнул по парте.

- Бах, - сказал Вовочка.

- Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок листок.

- Лист.

- Хорошо, еще.

- Членников.

- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы,

бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.

Проходит час. Вовочка думает:

"Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку.

Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи,

она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит

Танечка. Вовочка спрашивает:

- А ты чего в школьном платье пришла?

- Так ведь завтра в школу...

.Перед Рождеством учительница спрашивает детей:

- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус

Христос сейчас?

Машенька:

- Он в моем сердце!

Мишенька:

- Он на небесах!

Вовочка:

- Он у нас дома в туалете!

Учительница:

- Что-о-о-о-о??!!!

Вовочка:

- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом

бьет кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там??"

Как-то Вовочка спрашивает маму:

- Мам, а как я на свет появился?

- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,

поставили на окошко, а наутро ты появился.

На следующий день в школе:

- Тань, плюнь в стакан.

- Да ты что, Вовочка?

- Ну плюнь.

- Тьфу.

Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.

Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит

к матери:

- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

.Идет урок биологии.

Учитель опускает червяка в воду. Потом вытаскивает его и говорит:

- Смотрите, дети, червяк жив.

Потом опускает его в спирт. Вынимает и говорит:

- Видите, дети, червяк умер, какой мы сделаем вывод ?

Встает Вовочка:

- Надо виски пить, а то глисты заведутся!

Добавлено (14-Январь-2011, 13:47)
---------------------------------------------
ПРИХОДИТ ВОВОЧКА В ШКОЛУ ГОЛОВА ЗАБИНТОВАНА -ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? -МАМА ДУБИНОЙ ПО ГОЛОВЕ ДАЛА -? -А ВЫ ДУМАЛЙ ГОРШОК МИМО ПРОЛЕТЕЛ?

Добавлено (14-Январь-2011, 13:49)
---------------------------------------------
РОДИТЕЛЙ НА СИМЕЙНОМ СОВЕТЕ.МАМА:-ВОВОЧКА! МЫ ВСЕ С ПОНЕДЕЛЬНИКА НАЧИНАЕМ НОВУЮ ЖИЗНЬ Я БРОШУ ХУДЕТЬ А ПАПА ПИТЬ.А ТЫ? -Я МОГУ БРОСИТЬ ШКОЛУ

Добавлено (14-Январь-2011, 13:51)
---------------------------------------------
ВОВОЧКА: МАРИЯ ИВАВАНОВНА ОДОЛЖИТЕ МЕЛ!!!! -ЗАЧЕМ? -ФИЗРУКА ОБВЕСТИ!

Добавлено (14-Январь-2011, 13:56)
---------------------------------------------
МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА ПРИХОДИТ СО ШКОЛЫ И ГОВОРИТ -МАМА ТЫ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ ВОВОЧКА МЕНЯ СЁНЯ НА ПЕРЕМЕНКЕ ПОЦЕЛОВАЛ ПРОЯМО В ГУБЫ! -МАМА НА ПОЛОВИНУ ВОЗМУЩЁННАЯ,ИЗУМЛЁННАЯ И СПРАШИВАЕТ -И КАК ЖЕ ЭТО ПОЛУЧИЛОСЬ ?О_о -ЕГО ЛЕНКА СО СВЕТКОЙ ДЕРЖАЛИ)

Добавлено (14-Январь-2011, 13:58)
---------------------------------------------
-ВОВОЧКА К ДОСКЕ! -МАРЬЯ ИВАНОВНА,НУ ВЫ УЖЕ ОЧЕНЬ САМОКРИТИЧНЫ

Добавлено (15-Январь-2011, 09:22)
---------------------------------------------
-ВОВОЧКА ТЫ ОПЯТЬ КИДАЛ В ДЯДЮ ВОВУ КИРПИЧИ? -БОЛЬШЕ НЕ БУДУ! -ЕМУ БОЛЬШЕ И НЕ НАДО

- Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна,
присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как
бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал,
тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то,
исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня
ради бога!..

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь
заперта.
Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители
занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в
носу!!!

Добавлено (05-Март-2011, 12:28)
---------------------------------------------
[quote=Джек] [/quote]
[quote=Джек] [/quote]
[quote=Джек] [/quote]
[quote=Джек] [/quote]
[quote=Джек] [/quote]